S’il existe une catégorie de personnes à fuir, c’est bien celle des manipulateurs (Le terme s’applique évidemment autant aux femmes qu’aux hommes, souvenez-vous en tout au long de l’article mais pour des raisons rédactionnelles pratiques nous conserverons le masculin plutôt que le féminin sans intention d’offenser qui que ce soit).
Imaginez un adulte avec la maturité d’un enfant de 3/4 ans n’ayant pas encore intégré la capacité à gérer la frustration ni celle de renoncer au sentiment de toute puissance, voilà qui peut créer des ravages !
Les manipulateurs représentent de 2 à 4% de la population. Ils sont prêts à tout pour obtenir leur propre satisfaction et fuir les responsabilités. Menteurs, profiteurs, grossiers, irrespectueux, violents et dangereux, ils savent faire illusion pour séduire le plus grand nombre. Mais quelques victimes auront la malchance de connaître leur vrai visage car ce sont elles qu’ils vont vampiriser pour survivre. Présents dans la sphère familiale, amicale, amoureuse ou professionnelle, ils gangrènent la vie de leurs proies. Parce que dépourvus d’un narcissisme sain, ils se nourrissent de celui des autres. Les démasquer est donc une nécessité impérieuse pour appliquer la seule méthode efficace face à eux lorsque c’est possible : « Sauve qui peut ! »
Tentons de décrire, à travers quelques pistes ce profil au final très stéréotypé :
Si vous avez un doute sur une personne et que vous pouvez répondre par l’affirmative et sans hésitation à la question suivante : « Diriez-vous que cette personne à deux visages ? », vous êtes face à un manipulateur. Le premier visage est très sympathique et très avenant. Il n’apparaît que lorsqu’il y a un public ou lorsqu’il est en phase de séduction. Il s’adresse à l’extérieur. Le second visage est morose et cruel, plus le temps passe, plus il devient haineux. Ce visage-là est réservé au cercle privé et seule la victime le connaît. Selon Christel Petitcollin, auteur de plusieurs ouvrages sur les manipulateurs, la notion des deux visages est toutefois à affiner. En effet, elle explique que le visage de séduction est un masque et que seul le vrai visage est celui du bourreau, un visage horrible sous un masque séduisant. Elle précise qu’il leur est cependant très coûteux de porter et de maintenir ce masque d’amabilité. C’est pour cela que les manipulateurs aiment que « ça aille » vite. Ils sont prêts à tout mettre en œuvre pour séduire rapidement. Soyez vigilant !
Les manipulateurs deviennent familiers très vite. Ils jouent la comédie à outrance, passent pour très généreux et se justifient d’être « spéciaux », atypiques ou excentriques en se montrant toujours très sûrs d’eux-mêmes.
Ils se caractérisent aussi par un manque total de culpabilité et d’empathie en étant incapables d’apporter un réel soutien affectif lors des épreuves vécues par leur entourage proche comme la maladie ou un décès. Dépourvu de compassion dans les faits, leur comportement n’en est que plus choquant.
Leurs paroles, elles aussi, sont doubles. Elles peuvent vous duper facilement car en menteurs pathologiques, ils sont experts en discours contradictoires. C’est vous qui avez tort, vous qui n’avez pas bien compris leurs allégations ou qui les avez interprétés maladroitement. Ils n’avouent jamais leurs incohérences sauf si cela fait partie de leur plan. Ils vous feront douter jusqu’à votre épuisement mental et physique et dans les cas les plus graves, mettront votre vie en danger. Vérifiez alors la cohérence de leurs propos et de leurs actes et le doute ne sera plus permis.
Il n’est donc pas surprenant que là où la plupart des individus ont pu passer tous les stades du développement psycho-affectif jusqu’à l’âge adulte, les manipulateurs n’ont pas pu dépasser le stade anal. Ils sont incapables de prendre l’autre en considération car celui-ci n’existe pas à proprement parler. Il est uniquement perçu comme un objet de plaisir ou de déplaisir, de satisfaction ou non et utilisé ou brisé selon son gré.
Ainsi, est-il clair que les manipulateurs dysfonctionnent et que leur problématique en simplifiant à l’extrême se résume à un problème d’âge mental comme évoqué plus haut. Ils sont très limités dans leur capacité à interagir avec les autres. Et c’est précisément dans cette limitation que se trouve leur talon d’Achille. Ce thème pourrait être développé sur des centaines de pages mais cet article a surtout un objectif pratique pour vous transmettre quelques ficelles et quelques clés pour faire face à ce type d’individu.
Vous serez surpris de constater que les manipulateurs ne possèdent en réalité que 4 ficelles et 3 clés pour vous faire « danser » et ils les utilisent à merveille mais ils n’ont aucune autre ressource si bien que si vous coupez ces 4 ficelles et neutralisez ces 3 clés, ils n’auront plus aucune prise sur vous.
Ces 4 ficelles les voici :
- – La séduction
- – La victimisation
- – La culpabilisation
- – L’intimidation
Les trois clés pour serrer les fixations de leurs ficelles autour de vous sont :
1) – Le doute
2) – La peur
3) – La culpabilité
La séduction :
Durant cette phase « d’approche », le manipulateur revêt son plus beau masque. Il est sympathique, proche, amical et surtout il flatte. Pour lui, les proies les plus faciles alors à attraper sont les personnes qui manquent d’amour propre et de confiance en elles. Il fait beaucoup de promesses mais plus tard vous constaterez qu’il n’en a tenu aucune. Il pratique « la capture de rêves » en vous questionnant beaucoup afin d’étudier vos ressorts, vos déclencheurs, vos points faibles pour découvrir votre rêve majeur. Là, il vous fera croire que grâce à lui, vous pourrez l’atteindre ou mieux encore que vous avez le même ! Il le kidnappe et vous tient ainsi « en laisse ». Il utilise aussi et sans scrupules le mimétisme comme une arme fatale : comme par hasard, son film préféré est le même que le vôtre. Il pratique de même pour « la destination de rêves » en dégainant à tout va du : « C’est ce que j’allais dire ! … Tu as bien raison, c’est exactement ce que je pense ! ». Enfin, il manie la séduction avec vous, surtout au début, mais avec votre entourage, il l’utilisera jusqu’au bout. Son but est de vous isoler car vous ne pourrez vous plaindre à personne vu que votre famille et vos amis le trouveront charmant.
La plupart d’entre nous sommes sincères et imaginons que tout le monde à ce sens de l’engagement et cette bonne foi dont ils se parent mais c’est FAUX. Si cela demande un effort pour s’en souvenir, cela vaut le coup car si on regarde tout cela avec suffisamment de recul, ces tentatives de séduction sont bien mesquines et caricaturales et se limitent à des flatteries, de fausses promesses, et une familiarité grossière.
Néanmoins, l’emprise est souvent trop forte pour s’en sortir seul. Il vous faudra probablement de l’aide pour regarder la vérité en face, pour arrêter d’être naïf en espérant qu’il puisse changer.
La victimisation :
Très vite dans la relation, le manipulateur essaiera de se faire passer pour quelqu’un de malheureux, d’incompris, de malchanceux ou de persécuté dans le but de vous inspirer de la pitié. S’il y réussit, vous êtes piégé. Vous n’oserez plus alors le contrarier ou prendre le risque de le blesser en exprimant votre ressenti, vos besoins, votre point de vue, vos préférences et ce jusqu’à en perdre votre bon sens et le respect de vous-même.
Apprenez à différencier compassion et pitié. La compassion, c’est comprendre que l’autre souffre (comme tout le monde à différents moments de sa vie) mais sans douter que la personne a toutes les ressources internes pour surmonter ses difficultés. La pitié, c’est s’imaginer que cette personne a souffert plus que les autres, qu’elle est si profondément démunie devant ses difficultés, qu’il faut la sauver et qu’il n’y a que vous pour cela !
Si vous n’établissez pas cette distinction, vous refermez le piège sur vous-même. Votre bourreau ne prendra jamais la responsabilité de sa propre vie et vous devrez la porter à bout de bras. Vous l’élèverez dans la société à vos propres dépens ; les succès seront crédités à son compte, les défaites sur le vôtre.
L’intimidation :
Celle-ci se met en place insidieusement et progressivement et a pour objectif de vous faire vivre dans la peur. Le manipulateur dans l’intimité devient impatient, irritable, stressé et stressant mais surtout imprévisible comme un nuage d’orage toujours menaçant et explosant de plus en plus souvent. Les compliments du début se transformeront en critiques et en moqueries de plus en plus blessantes. Vous redouterez son jugement et si vous vous rebiffez, la parade sera toute trouvée : C’est pour votre bien qu’il vous critique. Il ne se moque pas, il plaisante ! Ayez au moins le sens de l’humour !
Le manipulateur adore montrer son mécontentement ou bouder (3/4 ans d’âge mental, souvenez-vous). Il instaure des silences pesants, fait des crises de rage soudaines mais peut tout aussi bien apparaître sympathique et enjoué en quelques secondes si quelqu’un vient interrompre sa macabre entreprise (Là encore, souvenez-vous, pas deux visages mais un seul visage et un masque. C’est plus facile à mettre et à retirer et ce n’est pas donner à tout le monde de passer ainsi d’une émotion à l’autre). Malgré vos efforts, les scènes seront toujours plus fortes et plus fréquentes. Vous essaierez de deviner de quelle manière agir pour ne pas le contrarier mais les codes changeront sans cesse car il sait activer vos peurs inconscientes : celles de blesser, d’être injuste, incompétent, rejeté ou abandonné. Dans l’espoir de restaurer une relation harmonieuse, vous deviendrez une personne soumise et en « sur-adaptation » permanente sous le joug d’une personne cruelle, jalouse, haineuse et malveillante.
La culpabilisation :
La quatrième ficelle est le dernier acte. Place à la culpabilisation. Vous devenez vous-même la raison de son mal être, de ses souffrances. Faites entrer le bourreau. Le changement est soudain, violent, c’est un choc ! Vous passez de la septième merveille du monde au pire individu sur terre. Le procédé est pourtant standard : il s’agit de vous rendre responsable de tout ce qui ne va pas. Lui, est pur et innocent. Même pris en flagrant délit, il niera farouchement ses erreurs sans jamais les avouer. Il présentera ses actes comme des réactions normales et logiques en réponse à votre comportement ! C’est parce que vous l’avez négligé pendant que vous veilliez votre père malade et en fin de vie qu’il a pris une maîtresse. C’est bien donc de votre faute, non ?
La ficelle de la culpabilisation utilise souvent la double contrainte qui condamne toute issue. Vous avez dit « blanc », il fallait dire « noir » et inversement et quoi que vous fassiez, ce n’était pas ce qu’il fallait faire. Pour renforcer ce travail de sape, des injonctions de conformité sont fréquemment utilisées telles que : « Les gens intelligents font … Tout le monde sait que … ».
A ce stade le découragement est votre dernier salut avant de vous perdre complètement. Les souffrances vécues par les victimes des manipulateurs sont atroces. Pour les aider, ne les faites pas plus culpabiliser mais au contraire réveillez en elles la pulsion de vie et surtout soutenez-les ! Beaucoup ! Placez-les face à leurs responsabilités envers elles-mêmes ou leurs enfants s’ils en ont.
Pour ne plus être manipulable, il faut impérativement couper ces quatre ficelles :
- Ne vous laissez plus séduire par des masques sympathiques mais évaluez les gens uniquement sur des faits et des actes.
- Prenez le temps de connaître les personnes.
- Ne vous laisser plus prendre au piège de la pitié. Ne confondez plus méchanceté et malheur en ayant à l’esprit qu’un adulte normal prend en charge la résolution de son problème.
- Cessez de fuir les conflits et pratiquez l’affirmation tranquille de vous-même.
- Ne vous sentez plus responsable des actes d’autrui.
Un manipulateur ne sait rien faire d’autre que de tirer sur ces ficelles. Si elles ne fonctionnent plus avec vous, vous serez libre tandis que lui s’acharnera dessus en insistant d’une façon caricaturale jusqu’à en devenir pathétique. Alors protégez-vous et soyez prudent surtout si vous avez tendance à trop penser car vous chercherez toujours à le comprendre, à lui trouver des excuses, à le faire évoluer mais c’est juste impossible car il ne fonctionne pas « normalement » et ne peut pas changer !
Pour approfondir ce sujet, je vous recommande vivement la lecture de l’essai de Christel Petitcollin, Pourquoi trop penser rend manipulable dont la trame de cet article s’inspire ainsi que la lecture de Victime des autres, bourreau de soi-même, de Guy Corneau, pour reprendre sa vie en main ! Je vous invite également à vous laisser guider par la visualisation suivante qui à l’aide de géométrie sacrée et de la méthode issue de la spiritualité traditionnelle Hawaïenne “Hoʻoponopono” vous permettra de couper ces 4 ficelles et d’être aussi « lisse » que possible face aux manipulateurs.
Fuir les manipulateurs
Laissez-vous guider par la visualisation suivante qui à l’aide de la géométrie sacrée et de la méthode issue de la spiritualité traditionnelle Hawaïenne “Hoʻoponopono” vous permettra de couper les 4 ficelles qu’utilisent les manipulateurs et d’être aussi « lisse » que possible face à eux.
Durée de l’audio 27 Min et 45 Sec
Ci-dessous un court extrait l’exercice :
